Cursus: Hoe schrijf ik een Nico Dijkshoorn column voor nu.nl?

eikeltje op roomNico Dijkshoorn! Wie mag hem nu niet. Die gekke malle reiger-voyeur met dat heerlijke maffe nonchalante Amsterdamse accentje van hem. Die doldwaze rasartiest met zijn kunstzinnige fratsen. Dat malle kunstgekkie die live op tv wat willekeurige woorden achter elkaar plempt en dat met een serieus gezicht Mathijs van Nieuwkerk 2  minuten zijn bek laat houden. Pure magie! En omdat Nico deze week zijn laatste column voor Nu.nl heeft geschreven volgt nu een hommage aan deze knalgekke troubadour in de vorm van een korte handleiding: Hoe schrijf ik een Nico Dijkshoorn column voor nu.nl?

Een Nico Dijkshoorn column begint met het zoeken naar een raar artikel op nu.nl/opmerkelijk Het liefst een stukje waar een dier in voor komt. Maar mocht er die week geen opmerkelijk dierennieuws zijn dan is een stuk fruit of bekende Nederlander ook wel goed. Liever fruit dan een BN-er trouwens. Laten we het onszelf niet te moeilijk maken en kiezen voor een bericht over doodgevroren reuzenslakken. Vervolgens begin je de column met de constatering dat je het bericht gelezen hebt:

Ik lees net op deze site dat er in Nieuw-Zeeland 800 zeldzame vleesetende reuzenslakken zijn doodgevroren.

Daarna vertel je in twee korte alinea’s dat je zelf toevallig een expert bent op dat gebied en leg je uit wat voor een klotebeesten het eigenlijk zijn:

Zelf ben ik enige tijd een opvangadres geweest voor weggelopen reuzenslakken, en ik kan u dan ook verzekeren dat ze het doodvriezen volledig aan zichzelf te wijten hebben. Het feit dat deze groep slakken in 2006 ook al geëvacueerd moesten worden van een plek die bestemd was voor mijnbouw zegt mij meer dan genoeg.

Er is geen dier op de wereld dat je zo apathisch aan kan staren als de  Nieuw-Zeelandse reuzenslak. Zet ze voor een marathon-aflevering van “Ik hou van Holland” en ze kijken het kritiekloos aan. Duw ze een shaggie in de bek en vier minuten later zit je hele tapijt onder verbrande reuzenslak. Te onverschillig om even af te tikken.

Hierna vertel je een paar anekdotes over wat je samen met je dier hebt gedaan/gaat doen of had willen doen. Belangrijk hierbij is dat de activiteiten volslagen willekeurig zijn. Gebruik indien nodig een woorden generator. Minsten een handeling MOET te maken hebben met eten.

Met de eerste groep Reuzenslakken die ik onder mijn hoede kreeg heb ik nog geprobeerd om een informele American Football-competitie in het park op te zetten. Gewoon effe lekker stoom afblazen met de jongens. Ik had in mijn enthousiasme  zelfs speciale helmpjes laten overvliegen uit Taiwan, met twee kleine gaatjes aan de bovenkant voor de sprieten.

Maar op zulke momenten leer je de reuzenslak goed kennen hoor! De ene helft negeerde mijn voorstel totaal en bleef stoïcijns in zijn schulp zitten. De andere helft had alleen maar klachten over de grootte van de bal en dat American Football sowieso een kutsport was. De enkeling die wel kwam opdagen betaalde nooit contributie.

Wat dat was ik nog vergeten te vertellen, naast apathisch is de Nieuw-Zeelandse Reuzenslak ontzettend gierig. Een keer gezellig met z’n allen bij de plaatselijke Afrikaner ouderwets een paar kilo sprinkhaan naar binnen werken zit er niet in. Een keer gezamenlijk bij de Chinees avontuurlijk wat willekeurige nummers roepen? Forget it! Zodra de rekening komt is er geen spoor meer van ze te bekennen.

Je eindigt je Nico Dijkshoorn column altijd met een aankondiging van het dier waar je het de volgende week over gaat hebben. Belangrijk hierbij is dat je je hier niet aan houdt.

Volgende week een stukje over Zuid-Angolese  papegaaien in het verkeer en wat de gevolgen hiervan zijn voor de import van ingevroren kaasstengels.

Advertenties
Dit bericht werd geplaatst in Uncategorized en getagged met , , , , , . Maak dit favoriet permalink.

15 reacties op Cursus: Hoe schrijf ik een Nico Dijkshoorn column voor nu.nl?

  1. berry zegt:

    Leuk stukje hoor, Freek. Herkenbaar ook. Behalve de taalfouten, daar heb ik Nico nooit op kunnen betrappen:
    “die ik onder mijn hoeden kreeg ”
    moet zijn
    “die ik onder mijn hoede kreeg “

  2. Henk de Kleijn zegt:

    Niet half zo goed. Er is maar één Nico.

  3. jan de keizer zegt:

    ik ben jan de keizer

  4. doet@erniettoe.nl zegt:

    Hahaha! 🙂

  5. @Berry Jep, een mens heeft maar een hoede he. Aangepast.

  6. Robert zegt:

    Deze cursus wordt nu aangeprezen voor zijn opvolgers:
    http://www.nu.nl/column-donderdag/2681797/beschimpt-opgehemeld-en-afgeserveerd.html

    Je hebt overigens groot gelijk. Het was wel een maniertje.

  7. Ton zegt:

    Taalfouten? Wat dacht je van ‘de grote van de bal’ in plaats van grootte… Dat is geen tikfout meer… Of wordt een persoon bedoeld: daar loopt die grote van de bal?
    Verder grappig stuk.

  8. Martijn zegt:

    Freek: top. Je manier is herkenbaar en zelfs Dijkshoorn moet bekennen dat hij zichzelf zal herkennen 😉 …en die slakken zijn inderdaad klotebeesten. Dom ook…

    Volgende keer: een reactie op een column over Freek bij de schouting.

  9. Johann zegt:

    Dat zijn alleen nog maar de dieren columns. Andere favoriete onderwerpen: tractor pulling, beenham, gouden audio pluggen, syncope afhaal-Chinees en Thaise hoeren.

  10. EJ zegt:

    Als je toch bezig bent: “de grote van de bal ” moet zijn “de grootte van de bal”

  11. martijn zegt:

    jammer dat er niks over nassie word vermeld, iedereen weet dat deze slakken daar echt gek op zijn.
    eingenlijk een matig stukje tekst.

    martijn

  12. Jane Doe zegt:

    Hahaha. Leuk geschreven. I like it!

    JD

  13. shoarmadrol zegt:

    *het malle kunstgekkie dat

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s