5 stappen om een callcenter-agent gek te trollen

Foto van hoe een callcenter er nooit uitzietTijd voor een bekentenis! Kent u die persoon die u tijdens het eten telefonisch lastig valt met “leuke” aanbiedingen voor groene stroom, staatsloten of kinderboeken? Die persoon ben ik. Vanaf mijn 16e heb ik in meer of mindere mate voor callcenters gewerkt. Ik heb gebeld voor grote multinationals met kantoorpanden vol agents. Maar ook in mijn eentje op zolderkamertjes van foute bv-tjes. Noem een product of dienst en ik heb het verkocht.  Ik begrijp dat ik u veelvuldig en herhaaldelijk  heb bestolen van kostbare levenstijd. Sorry daarvoor. Om het een beetje goed te maken geef ik nu without further ado vijf stappen om een callcenter-agent gek te trollen.

1. Laat de callcenter agent uitpraten
Praktijkervaring leert dat het merendeel van u in de veronderstelling is dat het geïrriteerd tegenspreken van een telefonische verkoper effectief is. U denkt, hoe eerder ik duidelijk maak dat ik niet geïnteresseerd ben in een hippie-stroom hoe sneller ik weer door kan gaan met mijn leven. Helemaal fout! Bij een tegenargument begint namelijk pas het creatieve werk van een callcenter-agent. Een tegenwerping zorg ervoor dat een callcenter-agent mag afwijken van de hel die script voorlezen heet. Knoop dit goed in uw oren! Niks vergroot het werkplezier van een callcenter-agent meer dan het voortijdig afkappen van het standaard verhaal dat hij of zij gemiddeld 30 keer per uur oplepelt. Beter is om doodstil het verhaal aan te horen en dan het eind te mompelen: “Sorry ik heb er echt totaal niks van mee gekregen, kan je het verhaal nog een keer herhalen?” Je laat de telefonische verkoper het hele script nog een keer opzeggen en zegt daarna dat moeder-de-vrouw daar eigenlijk over gaat. Wanneer je met drie mensen in een kamer zit kan je op deze manier een telefonische verkoper zes keer hetzelfde verhaal laten vertellen in één gesprek!

2. Put het script uit
Naast het standaard verhaal bestaat een script ook uit standaard antwoorden op de meest voorkomende tegenargumenten. Wanneer een agent dan zes keer zijn verhaal heeft verteld is het tijd om het lijstje van standaard tegenargumenten af te gaan. De volgende ‘maars’ staan bijna altijd op zo’n lijst: “Maar ik wil nergens aan vast zitten.” “Maar kunt u mij niet eerst wat toesturen via de mail?” “Maar ik vind het te duur.” “Maar, ik heb al een..” “Maar ik koop nooit over de telefoon.” “Maar hoe komen jullie aan mijn nummer?” “Maar ik wil er nog even over nadenken.” Let er in deze fase op dat u niet te creatief wordt. Ga na een antwoord ook niet in discussie, maar meteen door naar de volgende ‘maar’. Hoe gemiddelder de bezwaren hoe minder kans de telefonische verkoper heeft om van zijn of haar script af te wijken.

3. Probeer de callcenter agent iets te laten zeggen wat niet in het script staat!
Het doel van een callcenter-agent verschilt altijd met dat van zijn of haar opdrachtgever. Een telefonisch verkoper wordt in de eerste plaats afgerekend op het aantal potentiële klanten dat is binnengehaald. Of die klanten daadwerkelijk geld opbrengen is voor de agent van minder belang. Om die reden verbieden callcenters hun werknemers vaak om bepaalde waarheden hardop uit te spreken. Maak er een sport van om die ongemakkelijke waarheden te vinden en uit te buiten! Een paar voorbeelden: “Dus als ik een gratis trekking meedoe en meteen daarna opzeg kost het me niks?” “Dus jullie vinden het goed als ik een maand gratis de thuisstudie binnenhuisarchitectuur volg en daarna kosteloos terugstuur?” “Dus als ik overstap en het daarna binnen 14 werkdagen weer afzeg mag ik het welkomstcadeau gewoon houden?” De agent zal verscheurd worden tussen zijn eigen belang (het halen van de target) en het belang van de opdrachtgever ( serieuze klanten binnenhalen). Vaak beginnen telefonische verkopers dan een verhaal over wat hij of zij liever zou zien dat er gaat gebeuren. Neem daar geen genoegen mee! De waarheid en niets dan de waarheid is wat je wilt horen.

4. Doe ongelofelijk paranoia over iets futiels
Goed we hebben de arme telefoonverkoper nu lang genoeg aan de lijn gehouden, tijd voor het sluiten van de deal! Verheugd haalt de callcenter-agent het verkoopscherm erbij. Dit is een goed moment om ongelofelijk paranoia te worden. Tegenwoordig zijn callcenters verplicht om bij verkoop aan particulieren de mondelinge overeenkomst op te nemen. Weiger dit ten alle tijden! Zeg dat je dolgraag een nieuwe Beatrix-munt wil kopen, maar simpelweg niet wenst mee te werken aan zulke stasi-praktijken. De callcenter-agent zal met de haven in zicht er alles aan doen om je te overtuigen dat de opnames onschuldig zijn en voor uw eigen veiligheid. Helaas u weet wel beter en de deal gaat niet door.

5. Blijf onwaarschijnlijk positief
Belangrijk is dat u bij dit alles positief blijft. Voor een telefonische verkoper is er niks ergerlijker dan een positief ingesteld persoon die hem 6 keer het hele script laat lezen, plus alle tegenwerpingen. Daarna allerlei vervelende vragen stelt en dan alsnog afhaakt vanwege een voicelog die juist bedoelt is om de consument te beschermen. Bovendien krijgt een callcenter-agent standaard op zijn donder wanneer hij of zij een uitermate geïnteresseerd en positief persoon na een half uur lullen niet weet binnen te halen. Dus blijf ten alle tijden positief en bedenk: “Een glimlach kun je horen!”

Mocht u voor al dat getrol geen tijd hebben zeg dan gewoon: “Sorry dat ik je onderbreek. Ik wens gebruik te maken van mijn recht op verzet en eis dat je me per direct (opnieuw) registreert in het bel-me-niet-register.” En zeg dit een beetje aardig. Want aan het einde van de dag doen die mensen ook maar gewoon hun werk ja!

Geplaatst in Uncategorized | Tags: , , , , , | 7 reacties

We moeten het Frans Timmermans nog beter uitleggen

Mevrouw EuropaZelfs de meest hartstochtelijke eurofiel kan er in alle eerlijkheid niet meer omheen: de Europese Unie is een karikatuur van zichzelf geworden. Maakt niet uit hoeveel nobele aanmoedigingsprijzen je er tegenaan gooit; De Gewone Europeaan van Noord tot Zuid wantrouwt der unie tot op het bot. En terecht. De Unie is ondemocratisch, bureaucratisch en even transparant als de boekhouding van Moskowitz. Maar het ergste is nog de totale desinteresse die Europese politici hebben tegenover elke vorm van kritiek op hun droomproject.

De Europese burger heeft al honderd keer laten weten dat het te snel gaat. Dat een unie zonder een duidelijke homogene cultuur niet hecht. Dat Rome ook niet in een dag is gebouwd. Het interesseert de Frans Timmermansen van dit continent geen ene flikker.  Euro? Europese grondwet? ESM? Je hebt het als Europese lijfeigenen maar te slikken. Hoogstens dwarrelen er uit de Brusselse ivoren toren wat foldertjes naar beneden om het DE DOMME BURGERS NOG BETER UIT TE LEGGEN! Want het Europese project is voor Brussel geen onderwerp waar je ideologisch voor of tegen bent. Het Europese project is voor Brussel een zaak van goed of fout, vrede of oorlog en bovenal  internationale politieke ambities of nationaal glazen plafond. Kijk naar die glimmende kop van Balkie toen hij genoemd werd als nieuw Europees opperhoofd en je weet genoeg, een hoge post in Brussel is het ultieme orgasme voor een Europees staatsman. Daarvoor mag alles wijken.

De Europese Unie is en was een goed idee. De Duits-Franse samenwerking heeft ons land rijkdom en vrede gebracht. De Unie is nog steeds onze enige kans om ook de komende decennia mee te gaan in de vaart der volkeren. Maar waarde Europese politici voor de komende tijd: chill de fuck out! Het is tijd om kritiek van Noord tot Zuid serieus te nemen. Maak van de Europese Unie een echt democratische dame die niet sneller groeit dan de zeitgeist aankan.

Geplaatst in Uncategorized | Tags: , , , , , , | 2 reacties

Het tuig dat nieuwe huisbezitter heet

image

Het enige dat irritanter is dan een stelletje dat net een huis heeft gekocht zijn twee stelletjes die net allebei een huis hebben gekocht en bij elkaar op visite komen. Net als bij pasgeboren ouders draait alles om de nieuwe aanwinst. Maar waar je bij dat laatste nog in de vertederende pretoogjes van een minimensje kan kijken zit je bij kakelverse huiseigenaren vast aan eeuwigdurende monologen over kastjes, aanrechtbladen en behang. En laat mij iets vertellen over wit behang: wit behang is niet mooi, wit behang is niet lelijk, wit behang is vooral wit behang. Net als emmers, aanstekers en limonadesiroop geen onderwerp waar een gezond mens veel aandacht aan besteedt. Nieuwe stenenbezitters zien dat natuurlijk totaal anders. Nieuw stenenbezitters laten zonder gêne trots een deurknop zien en verwachten dan dat je daar dan iets zinnigs over zegt: “hmm deurknop, ja handig. Maakt de deur een stuk functioneler.” Maar als je dat zegt ben je weer fout cynisch bezig. Begrijp me niet verkeerd, het is heerlijk om zo nu en dan te klussen als een Pool zonder kater, niks geeft meer voldoening dan vuil worden van werk. Maar dat gezeik over plinten die de woonkamer teveel domineren meingot!  Poolse klussers komen dan ook helemaal niet naar Nederland om financiële redenen. Die Poolse klussers konden simpelweg het verstaanbare gezeik in het thuisland niet meer aan!

Geplaatst in Uncategorized | Tags: , , , , | 1 reactie

Tijd voor een goede film over Mohammed

RespectvoormoJawel! Nog een mening over die nageboorte van een Mohammed-film. Neen, de film was net als Submission en Fitna weer niet goed. Weer een gevalletje van all show no go.  Opvallend is wel dat er de afgelopen tien jaar helemaal niks veranderd is kwa reageren op Islamkritische kneuterfilmpjes. Dat een stel gefrustreerde gewelddadige mosselmannen leeft van antiwesterse sentimenten is schandalig. Maar dat er nog steeds correctmensen zijn die het geweld van diezelfde mosselmannen legitimeren/bagatelliseren met woorden als: doelbewust beschimpen en burgerplicht publiekelijk afstand nemen onfatsoenlijke filmpjes is ronduit eng.

Vooral het argument dat het afbeelden van Mohammed enkel als doel heeft om te kwetsen is waanzin. Ten eerste is zulks een subjectieve beoordeling. Ten tweede, een persoon die zowel absoluut machtig als absoluut onzichtbaar is verdient godverdomme zo nu en dan een veeg uit de pan, ja! Vergelijk de profeet met een Youtubefilmpje zonder dislikes. Zodra iemand opmerkt dat er geen duimpjes omlaag staan drukt iemand erop. Omdat het kan. Kan je flauw vinden of niet, accepteren zul je het. En wat is momenteel een betere reactie op de #muslimrage dan de provocatie herhalen met de boodschap: Wij zwichten niet voor terreur, kijk maar?

In plaats daarvan gaat Brussel als een goedkope heroïnehoer achter het CS door de knieën. Xenofobisch Europa had geen betere reclame kunnen wensen. Niet in de eerste plaats omdat de EU ze simpelweg stilzwijgend gelijk geeft. Schande mensen, SCHANDE!  We vinden het schitterend als Rob Muntz evangelisten te kakken zet, maar bij moslims is dat opeens kwetsend. South Park mag Jezus wél over President Bush laten schijten, maar van Mohammed blijf je af. Het is een dubbele standaard die het imago van moslims als barbaren alleen maar versterkt. Als we de islam zien als onderdeel van de Europese samenleving, dan moeten we echt af van de uit angst voortkomende  voorkeursbehandeling die de  profeet geniet. Het is toch van de zotte dat er wel een serieuze film kan worden gemaakt over de meest agressieve sekte ter wereld, maar niet over de Joop Zoetemelk onder de religies?

Want dat is nog een bijkomend effect van al deze onzin: Er is nog nooit een goede film over Mohammed gemaakt. Jammer, want het leven van de profeet is episch genoeg voor een blockbuster. Ik stel voor om Naveen Andrews de rol van de profeet te laten spelen. Chloë Moretz kan prima als kittig bruidje Aischa en Martin Schulz? Der Martin gaat shinen als schone schijnheilige engel Gabriël..

Tien jaar geleden, zelfde gezeik.

Geplaatst in Uncategorized | Tags: , , , , , , , , , , , , , , , , , , , | 2 reacties

De toekomst van de C in CDA

CDA in de begindagenVan alle partijen die zetels hebben verloren tijdens het feest voor de democratie is het CDA de club die zichzelf het minst kan verwijten. Fractievoorzitter Buma had simpelweg te weinig tijd om zich goed te profileren waardoor zijn naamsbekendheid bleef steken op het niveau van sterren springen. Buma die door de politieke zwaartekracht van minister Verhagen en us Camileke toch al iets weg had van een tussenpaus kon alleen maar verliezen.

Het CDA gaat zich nu traditiegetrouw herbronnen, maar hoe en vooral waar? De oppositiebanken zijn in de korte geschiedenis van de christen-democraten nooit een veilige thuishaven geweest. Wie weet wat er van het CDA geworden was zonder die kale dandy uit Rotjeknor. Herbronnen binnen het CDA betekende tot voor kort toch vooral de liberalen inwisselen voor sociaal-democraten en andersom. Inruilen is nu aansluiten geworden. Is het slim om je als kleine partij te herbronnen tussen twee partijen waarvan er een socialer is en de ander zakelijker? Neen waarde lezer, dat is niet slim. Kijk naar D66, ChristenUnie en, vooruit, de PVV. Kleine partijen betalen bijna altijd de prijs voor machtsdeelname. Een prijs die het CDA momenteel met geen mogelijkheid kan betalen.

Aan de andere kant, mocht er daadwerkelijk een paars kabinet komen dan zal dit sowieso een moeizaam huwelijk worden. Middenjaren ’90 geloofde de PvdA nog 100% in de derde weg. Middenjaren ’90 was de VVD nog de absolute eindbaas op rechts. Middenjaren ’90 was D66 de grote winnaar. Tel daarbij op de tsunami aan guldens die ons land binnenrolden en je begrijpt waarom Dagobert Zalm altijd zo moest lachen. Regeren was peanuts in die tijd.

Het CDA zou momenteel dus prima in de oppositie kunnen herbronnen. Terug naar de roots, de provincie en het platteland. het CDA zal deze keer dan zonder partner de koers moeten bepalen. Gaat ze linksaf dan is het wellicht beter om te versmelten met de ChristenUnie. Will never happen. Logischer is wanneer het CDA zichzelf omtovert tot een echte conservatieve partij. Een behouden partij die christenen aanspreekt, zonder zelf direct van Jezus te houden. Eentje die vecht voor zondagsrust en het gezin, zonder de bijbel te citeren. Kortom een CDA dat begrijpt dat vroeger alles beter was zonder de derde tempel meteen in de steigers te zetten. Tegen het homohuwelijk, maar voor abortus. Voor een cannabisverbod, maar tegen intelligent Design in de klas. Voor tradities, maar tegen subsidies voor tradities.

Een Conservatief Democratisch Appèl zou naast de traditionele christelijke stemmen ook veel conservatieve liberalen kunnen binnenhalen. Ook stemmers die de PVV te stompzinnig en/of te links vinden komen bij zo’n partij thuis. Of het krachtenveld binnen het CDA zo’n gedaantewisseling toelaat is maar de vraag. Duidelijk is wel dat het CDA snel met een nieuw en herkenbaar profiel moet komen. Zo niet, dan praten we over een paar jaar over het CDA als een van de kleine christelijke partijen.

Geplaatst in Uncategorized | Tags: , , , , , , , , , , , | Een reactie plaatsen

NRC Next en De Normale Mensen

Ernst-Jan PfauthNRC Nijntje laat zich weer eens van zijn meest wereldvreemde kant zien. Hadden we eerder filosoof Rob Wijnberg die verklapte zomaar in het wild wel eens met een conciërge te praten. Vandaag doet Ernst-Jan Pfauth een duit in het elitaire zakje. Erns-Jan schijnt namelijk wel eens op internet te zitten. Niet alleen op de site van NRC Next, maar dus ook op plekken zoals nrc.nl waar normale mensen reageren! En wat blijkt? Die mensen hebben dus zomaar meningen over allerhande zaken.

In de beleveningswereld van Erst-Jan is dat dus gewoon fout. Bij NRC Next praten ze namelijk vooral over gewone mensen, niet met. Voor je het weet beland je zo in een discussie over het elfstedenkruisje van de kroonprins en dat moeten we niet willen met ’n allen. het zorgt ervoor dat Ernst-Jan hardop droomt over een digitaal equivalent van een chique etentje achter gesloten deuren. Je moet uitgenodigd worden om deel te nemen aan discussies en krijgt dan goede gesprekken, met experts aan het woord. Of Svbtle, een blognetwerk als Tumblr, met het grote verschil dat je alleen mag schrijven als een ballotagecommissie je heeft goedgekeurd.

Het mag duidelijk zijn, reageren op internet moet weer serious business worden. Het liefst achter een gesloten twitterkloon waar de prijs van 50 euro per jaar er voor zorgt dat 88% van het publiek uit  Ernst-Jan klonen bestaat. Grote voordeel van zo’n  omgeving met gelijkgezinden is natuurlijk dat je de hele dag naar het gelukzalige gekrijs van je eigen geniale gelijk kan luisteren. Nadeel hiervan is dat je langzaam Oost-Indisch doof wordt. Iets dat op zijn beurt dan weer oud-koloniaal zeer naar boven haalt.

Maar nu hoor ik u denken: Wacht eens even,  voor het opruimen van comments zijn toch bans, duimpjes en spamknopjes bedacht? Dat klopt. Dat zegt Ernst -jan zelf ook. Dat maakt zijn stuk naast ietwat eigenaardig ook volstrekt overbodig. Dat wilde ik dan ook even melden. En nu gewoon weer feelgood-stukjes over Obama tikken Ernst! Next!

Geplaatst in Uncategorized | Tags: , , , , , , , , , , | Een reactie plaatsen

Basta! Politie moet stoppen met bonnen schrijven!

hardwerkende burgerDe politie is je beste vriend! Wanneer bijvoorbeeld een stel onverlaten je in de trein tracht nat te spetteren met bier, nou dan ben je maar wat blij wanneer de blauwe cavalerie je van dit drankmisbruik bevrijdt. Tegelijkertijd zijn de politie een stel eikels! Tuig! Van die machtsbeluste ventjes die constant de neiging hebben om te vragen waar “we” mee bezig zijn. “Ik geef deze boom water, dat kan je toch wel zien snor!”

Maar ja, dat blijkt dan ineens bij wet verboden, verboden bij de wet. Kost je 120 eurie plus 22o voor het beledigen van een agent in functie. Doe je dit alles in bezopen toestand met nog een blikje Heineken in je hand komt er nog eens 2 x €85,- bij. Als zo’n pet echt kwaad zou willen dan hé. En zulke mafketels zitten er tussen! Daarom mensen, om voor eens en altijd een einde te maken aan deze schizofrene situatie: Laten we de politie opsplitsen in bruine en blauwe petten.

Voortaan houden bruine politie-agenten zich alleen nog maar bezig met het schrijven van bonnen. Een soort korps van stadswachten, NSB-ers en verkeerspolitie waar iedereen een legitieme hekel aan mag hebben. De blauwe politie kan zich dan volop bezighouden met stoere heldhaftige ordebewaring. U zult zien dat de blauwe petten na verloop van tijd op straat zullen worden bejegend als Canadese soldaten in ’45. Niemand zal ooit meer de vloek GBV uitspugen naar deze helden. Kortom, beste politie Nederland, tijd om wat nieuwe bruine politiepakjes te bestellen.

Geplaatst in Uncategorized | Tags: , , , , , , , , | 2 reacties